Prije godinu dana, zbog društvenog poređenja, prijavljivanje na Facebook bilo je kao da igrate igru emocionalnog ruleta. Upravo sam završio postdiplomske studije i tražio sam posao u novinarstvu u časopisima. Redovno sam otvarao Facebook kako bih vidio nestrpljive, hvalisave i povremeno arogantne objave kolega sa fakulteta koje su angažovale velike novinske kuće kao što su NPR, Business Insider i Associated Press. Dok mi se stomak okretao, pomislio bih, zašto nisam dobio taj posao? Moje akreditacije su jednako dobre! Da je objava došla od osobe za koju ne smatram da je dostojna tako impresivnog položaja, do kraja dana bih pao u tmurnost samosažaljenja. Kada sam vidio ljude koji nisu dobili sjajne poslove, nisam ponosan da priznam da sam osjetio čudan osjećaj zadovoljstva.
Jedan od mojih bliskih prijatelja mi je poslao poruku: „Pa, upravo sam ušao na Facebook i sad plačem.“ Vidjela je diplomiranja na medicinskom fakultetu, nove kuće i putovanja po svijetu i počela se osjećati kao da joj je život stao. Činilo se da su svi ostali prokužili život, a ona se osjećala kao da njen prolazi.
Kada je L’Oreal Payton – reporterka za zdravlje i dobrobit Fortune-a – prije nekoliko godina vidjela kako prijatelja za prijateljem dijele svoje angažmane na Facebooku, nije mogla a da ne osjeti samosažaljenje. “Osjećam se kao užasna prijateljica što sam ovo priznala, ali kada se jedna od mojih bliskih prijateljica zaručila, na telefonu sam bila sretna zbog nje. A onda kada sam bila sama pod tušem, plakala sam”, kaže ona. Ona je bila u vezi duže od svoje prijateljice, ali nije se vjenčala. „Nisam se osjećala dobro u vezi sa sobom“, nastavila je.
Šta je teorija društvenog poređenja?
Skloni smo uspoređivanju s drugima na društvenim mrežama. Prirodni ljudski instinkt je da procjenjujemo svoj napredak ili uspjeh gledajući kakvi smo u poređenju s drugima. To je ono što je psiholog Leon Festinger nazvao “teorijom društvenog poređenja” 1950-ih. Karen North, klinička profesorica komunikacije na Annenberg školi za komunikaciju i novinarstvo Univerziteta Južne Kalifornije, kaže da smo oduvijek gledali na druge kao na način da mjerimo svoj napredak u životu. “Jedina stvar koja se zaista mijenja su tehnologije koje posreduju u našem ponašanju. Sada ponovo otkrivamo psihološke principe koji se odvijaju pomoću digitalnih uređaja”, kaže ona.
Tekuća istraživanja o efektima društvenog poređenja putem društvenih medija još uvijek otkrivaju nove i ažurne informacije. Jedna studija objavljena u Journal of Behavioral Addictions otkrila je da će oni koji su pokazivali višu stopu “problematične upotrebe društvenih medija (PSMU)” vjerovatno negativno upoređivati sebe s onima za koje smatraju da im je bolje nego njima. Taj fokus i negativno samopoređenje “djelimično su posredovali u vezi između PSMU-a i depresije”, prema studiji, jednoj od nekoliko koja je ispitivala vezu između upotrebe društvenih medija, društvenog poređenja i depresije.
Poređenja koja pravimo mogu nas učiniti tužnim i nesigurnim u sebe, kao da ne idemo u korak sa svima. Upoređivali smo se sa svjetlom u kojem smo viđali ljude na porodičnim okupljanjima ili u kancelariji. Sada se uspoređujemo sa savršeno izrađenim (i ponekad pretjeranim) prikazima ljudskih života. Ono što ne vidimo je vjerenički prsten koji ne pristaje, opekotine od sunca dobijene od surfanja u Kostariki, manje nego sjajna plata na novom poslu ili tjeskoba koja dolazi s tek rođenom bebom. Vidimo tačno ono što oni žele da vidimo.
Društveno poređenje je pojačano
Znamo da nas korištenje društvenih medija može učiniti anksioznim ili depresivnim. Ipak, još uvijek pregledavamo naše feedove kako bismo vidjeli da li su ljudi dosegli prekretnice za koje se nadamo da ćemo mi postići. Društveno poređenje je prirodan dio ljudskog bića. Želimo mjeriti naš napredak. Payton kaže da se osjećala odlično nakon što je godinu dana odustala od Facebooka. Ali nije mogla odoljeti da se ne vrati kada je porasla njena znatiželja o tome šta svi drugi rade. Današnji tinejdžeri to zovu FOMO, ili “strah od propuštanja”.
“Kako shvatiti gdje se nalazite? Kako shvatiti da li si dobar u stvarima ili loš u stvarima?” North pita. „Ono što vi radite, i što svi rade, uglavnom je ono što nazivamo teorijom društvenog poređenja. Gledamo druge i kažemo: ‘Gdje se nalazimo u poređenju s drugim ljudima oko nas?’
To je normalan način mjerenja našeg napretka u životu. Ali postaje problematično kada se upoređujemo sa savršeno izrađenim verzijama drugih ljudi, ili kada se uspoređujemo s ljudima u različitim fazama života.
Pažljivo birajte sa kim ćete se porediti
North kaže da postoji fascinantan fenomen (i problem) u srcu poređenja na društvenim medijima: biranje s kim se zapravo poredimo. Ona kaže da kada pitate ljude koliko dobro obavljaju određeni zadatak, većina će reći da to mogu bolje od oko dvije trećine svoje „relevantne grupe vršnjaka“, od rekreativnog tenisa do podučavanja petog razreda do vođenja kompanije. North kaže da svi imamo „veoma stvarnu potrebu“ da se osjećamo bolje od ovolikog broja ljudi, pa mijenjamo našu relevantnu grupu vršnjaka kako bismo se osjećali samopouzdano.
„Mi manipulišemo onim za šta verujemo da je naša relevantna grupa vršnjaka postavljanjem sopstvenih standarda“, kaže ona. Štetan efekat ovoga je da pravimo poređenja koja su ili previše udaljena (npr. računovođa na početnom nivou koji se poredi sa izvršnim direktorom) ili manipulišemo svojom grupom pa smo daleko bolji od većine ( npr. slobodni pisac sa 40 godina iskustva koji se poredi sa 22-godišnjim blogerima).
North sugerira da bi prvi korak ka zdravom društvenom poređenju – na kraju krajeva, neka doza poređenja je dobra – trebao biti identificiranje prave grupe vršnjaka. Tada možete donositi razumne prosudbe naviše i naniže. „Uspješni ljudi zaista moraju da uspoređuju naviše barem dio vremena“, kaže ona. „Moraju pronaći svoju relevantnu grupu vršnjaka i reći: ‘Ja sam bolji od dvije trećine svoje relevantne grupe vršnjaka, ali dozvolite mi da pogledam jednu trećinu i vidim šta rade, a da je bolje.’
Identifikovanjem prave grupe vršnjaka, možemo osjetiti osjećaj postignuća i ponosa. A mi se možemo diviti onima iznad nas i težiti da postignemo ono što oni imaju, bilo da je to velika promocija ili egzotični godišnji odmor.
Izrada imidža na vrhuncu
Facebook je počeo kao način povezivanja sa ljudima iz blizine i iz daljine. Bila je to platforma za objavljivanje svega, od nove zadivljujuće pjesme koju smo upravo čuli do ukusnog jela koje smo upravo napravili. Uživali smo u dijeljenju dana sa prijateljima i porodicom. Od tada je evoluirao u platformu za dijeljenje najznačajnijih ili jedinstvenih trenutaka u našim životima, i to ne samo zato što osjećamo snažniju potrebu za objavljivanjem sadržaja koji će prikupiti brojne lajkove. Sada znamo ko bi mogao da gleda našu stranicu: potencijalni poslodavci, bivši partneri, novi saradnik kojeg želimo da impresioniramo.
Kako zaustaviti društveno poređenje u korijenu
Sada osjećamo samonametnuti pritisak da podijelimo (i pojačamo i uljepšamo) velike životne trenutke, a ne svakodnevne. Ako objavljujemo svakodnevne fotografije, ugrađujemo izradu imidža ili proces postavljanja varljivo uzbudljivih i lijepo uređenih fotografija kako bi izgledale savršenije na društvenim mrežama. Prijatelji vide par koji planinari na Havajima, ali ne i strašnu svađu koju su imali istog dana. „Na Facebooku ili Instagramu nemate prednost da posmatrate ljude u njihovom prirodnom okruženju“, kaže North. “Ono što umjesto toga vidite je fasada ili prezentacija koju ljudi žele prikazati.” Rizikujemo da svoje naizgled banalne živote uporedimo s onima koji se čine uzbudljivim i koji se stalno mijenjaju, zbog čega se možemo osjećati inferiornima.
Zbog uočenog pritiska koji ljudi osjećaju da objavljuju trenutke jednako zanimljive ili uzbudljive kao i svi ostali, mogu preuveličavati ili dijeliti pogrešne informacije. North se slaže, nazivajući Facebook “PR mašinom” – način za osiguravanje da drugi vide naše živote kao savršene i impresivne, a ne prožete neizbježnim zastojima i manama.
Kasnije sam otkrio da je drugarica iz razreda za koju sam mislila da je dobila posao u NPR-u bila samo pripravnik. A Payton je otkrila da je njena prijateljica dobila ubitačan posao nakon fakulteta samo zato što je njen otac imao veze u kompaniji.
„Ljudi moraju da nauče da sa rezervom shvataju objave drugih ljudi na društvenim mrežama i prepoznaju da to predstavlja način na koji ljudi žele da podijele svoja iskustva“, kaže North. “Nisu sve činjenice tu.”
Dakle, sljedeći put kada budete u iskušenju da se samosažaljevate, što je izazvano društvenim mrežama, zapamtite da većinu vremena ništa nije ni približno tako savršeno kao što se čini.
Članak „Why Social Media Is Ruining Your Self-Esteem – and How to Stop It“, autorice Jamie Friedlander, preveden je sa portala Success.
